RESAH, GAES..

pengen aja uplod poto dodit. kamu, iya kamuu (((:

Entah kenapa gue sering begini..

resah, galau, uring-uringan, nggak tenang.. tapi nggak tau penyebabnya

Banyak yang ada di pikiran tapi mau diapain nggak ngerti lagi.  Laper nggak, haus nggak, ngantuk nggak, pusing nggak, capek nggak, sakit nggak, baper nggak. Semacam mental yang keganggu. Mood gue suka banget swing, suatu masa bisa ngerasa seneng.. beberapa menit kemudian berubah sedih tanpa alasan. 

Gue sangat nggak suka lari tapi pengen lari.. sampe beberapa kali kebawa mimpi.  Mimpi lari. Mungkin gue pengen ngelepas penat yang entah apa itu. Gue cuma pengen ngurai satu-satu yang mungkin jadi "beban" numpuk di pikiran gue sampe sekarang.. yang cuma gue sendiri yang rasain, karena gue nggak pernah curhat apapun ke siapapun sebelumnya. Cuma Tuhan. Tentang hal-hal ini..

There's hole in my heart and soul.

Beberapa hari yang lalu gue jalan bareng temen-temen gue. Makan siang bareng. Berhahahihi.. berharap mood gue recharge dan sesuatu yang kosong itu hilang, tapi tetep nggak nyembuhin apa-apa. Tetep ngerasa sendirian di tengah-tengah mereka yang riuh sibuk berkisah tentang hidupnya masing-masing. Dan gue.. di situ kayak orang bodoh yang (ter)sesat di antara orang asing yang gue kenal lama. Sedih betul. Jiwa gue butuh piknik.

Mereka riuh berkicau.

Nggak jarang gue dijadiin tong sampah, penampungan segala curhat kisah dari temen-temen (ya anggap saja temen..). Hahahh.. mereka semua senang sekali bicara tentang mereka. Pengen sekali "didengarkan". Kadang gue jengah jadi kuping untuk mereka, dan itu keseringan urusan cinta-cintaan. Kisah cinta mati ftv macem gagal move on dari kekasih yang milih kawin sama orang lain, kisah rumah tangga temen gue yang udah merit tentang anak dan suaminya, kisah cidaha menahun temen gue sekarang lagi gencar pedekate-an.

Jengah sebenernya meladeni kisah yang "buat apa sih gue tau. Bukan urusan gue". Dipikirnya gue konsultan cinta kelesss. Gue udah macem ahli reparasi hati, padahal.. kisah gue sendiripun berantakan. Tanpa cinta malah.

Simizone.

Ini nggak jauh beda dengan tongsampah-zone, penampungan segala curhat kisah hidup. Bedanya, simizone ini cuma basa-basi busuk yang ditujukan kepada orang-orang yang dianggep waktunya nggak berharga, nggak ada kerjaan, lucu, bisa jadi mesin bales sms otomatis, bisa dijadiin hiburan gratis.

Gue Libra. Rata-rata orang Libra itu personal yang nampak selalu happy, santai, friend-able, mudah bergaul, bermuka lempeng nampak nggak punya masalah. Nggak mungkin ada yang nggak suka personality Libra kalo udah kenal deket. Kalo kata gue.. Libra itu keliatan ginjring di luar makanya sering dijadiin macem simisimi. Hahaha

Tapi gue nggak sebagus karakter-karakter Libra itu sih.. cuma, gue sadar sering jadi "bantal" basa-basi busuk.. karena gue sebenernya sensian. Gue paham banget kalo mereka mulai ngejadiin gue simi. 

Simizone itu artinya mereka sms lo bukan karena tertarik, peduli dengan kehidupan lo dan jadiin lo prioritas, tapi lo diinget cuma di saat boringtime.  

Mereka cuma bermaksud menyelamatkan diri mereka sendiri dari kebosanan, kesepian. Mereka cuma butuh joker buat hiburan, waktu mati gaya nggak tau mesti apa buat bunuh waktu, waktu mereka nggak punya kerjaan selain megang hp dan smsan, waktu mereka nggak ada temen lain yang bisa diajak pergi seneng-seneng.  

Dan saat itu.. gue ngerasa gue bukan manusia, gue cuma mesin pencipta tawa untuk mereka. Sedih gue aslinya. Itulah salah satu alesan kenapa (kadang) gue kali ngerasa sama sekali nggak punya temen.. 

nggak bisa sebutin siapa-siapa nama temen gue. Yang gue inget, mereka cuma orang-orang yang udah lama gue kenal aja.

Insecure.

Sampe sekarang, gue belum nemu seseorang yang bener-bener gue percaya.. buat cerita apapun tentang gue, atau yang nantinya kisah "tentang kita". Gue paham, sangat paham.. mereka bisa sangat gampangnya berbagi kisah bahkan yang rahasia ke gue, tanpa takut kebongkar atau gue bongkar, karena gue tau mereka percaya "keenggak-emberan gue", tapi miris.. hal yang sama nggak berlaku buat gue. 

Sedeket apapun gue dengan mereka atau ngerasa sedeket apapun mereka ke gue.. tetep aja.. nggak ada yang bisa gue percaya banyak. Gue keilangan arti (yang mulanya, orang-orang sebut) "persahabatan" di kamus hidup gue setelah (orang-orang yang mungkin dulu gue sebut) sahabat, satu-satu ngejauh bahkan nujah, ngehantam dari belakang. Hati gue kayak udah antipati, alergi dengan kelakuan pengkhianat. Entahlah.. insecure gue bakalan sembuh apa nggak.

Trapped in the past.

Kayak postingan yang udah-udah.. gue terjebak di kisah masa lalu. Diri gue kayak pecah jadi dua pribadi. Satu, pribadi gue yang charming, logic, santai. Satu lagi pribadi gue yang menye-menye, melankolis, ruwed, pribadi yang nggak mau pergi dari "cinta matinya". Kisah usang ke seseorang, yang tetep gagal gue buang. Hahahaha :v  :'(((((((

Gue yang menye-menye itu bukan gue. Logika gue sangat sehat untuk menyebut dia sebagai cinta sejati. Sangat sehat untuk nggak mengharap apapun tentang dia, tapi hal itu tetep nyiksa gue, tiap si masa lalu itu rutin nemuin diri gue yang menye-menye itu. RUTIN. IYA RUTIN. Bayangan tentang dia udah berupa remah-remah, semikro atom di otak gue. Dan gue nggak bisa ngelawannya sama sekali.

Real Love?

Jadul.. pas lagi jalan bareng, gue sama temen gue ngelirik cabe-cabean sama terong-terongan mesra-mesraan jalan berdua di depan kita, temen gue itu ngomong "mereka aja punya pacar ya, Duy..". 

gue: yaudasi.. *dalem hati* *ah elah.. mosok iya, lu iri sama cabe. mosok mau juga punya pacar terong*. Sekarang temen gue itu, sebut aja Cumi. Si Cumi sekarang udah merit, punya anak. Dia udah nemuin cinta sejatinya.

Saat yang lain udah ketemu soulmate-nya, gue masih kepikiran "kok bisa sih.. dia sama dia, kok mau sih dia sama dia, apasih yang diliat dia di dia". Ya mungkin itu lah yang namanya soul-mate. Sesuatu yang jadi pasangan memang biasanya serasi, sekufu, seide, serupa. Cuma pasangannya lah yang bisa ngeliat kesempurnaan bagiannya.

Lalu apa yang sebenernya serasi, sekufu, seide, serupa sama gue ya..?

((( ( A P A ) ))).. yakalik cilok. Dan gue.. sampe sekarang, hati aja masih banyak gembok plus teralisnya.

Nobody listen to me.

Semua keresahan-keresahan yang gue tulis di atas masih bakal jadi keresahan gue. Ude macem komika stand up comedy ya banyak keresahan. *lagi musim nih, gue lagi gila dodit sekarang* ehee

Ada masa gue ngerasa down tapi nggak tau mesti cerita ke siapa.. ya salah satunya karena itu tadi ke-insecure-an gue, tapi suatu masa di saat pengen cerita suatu yang ngebebanin.. yang gue dapet justru selalu kalimat indah pematah mood "cieee curcol.." atau tanpa gubris sama sekali. Di situ gue tambah mengamini, kalo gue memang nggak punya temen, bahkan untuk sharing.

Gue ngerasa berbagi cerita tentang gue adalah kayak sebuah dosa dan kesalahan besar. Atau mungkin kalo mau curhat ke mereka harus dengan password pakem "MAMAAAH, CURRHAAT DONGGG".. dan baru diijinin setelah gue dapet balesan "IYAAA, DOONG!"

Lalu apa kabar mereka yang gemar nyerocos ekspresif ngejadiin gue tong sampah, simsimi, konsultan perkara boring mereka. Ah iya, gue cuma mesin pencipta tawa untuk mereka. Emaaakkkkk.

Broken.

Hal-hal di atas kadang ngebuat gue lelah, remuk sendirian. Gue cuma sesekali ngebongkar sebagian kecil keresahan gue ke mbak gue, sisanya ke Tuhan. Lalu tenggelam sesenggukan sendirian atau menciptakan kebahagian gue sendiri.. pergi sendirian, nulis, baca, dengerin playlist lagu, nyanyi, gambar sesuatu, nonton film, nonton komedi atau penyanyi kesayangan, tidur, masak, makan coklat.  Apapun itu. Gue dan dunia gue sendiri.. karena suatu yang melelahkan mengharap orang lain untuk menyembuhkan. 

Lillah..